Magnólia em biscuit

Magnólia em biscuit

domingo, 22 de abril de 2007

Piadas rsrsrsr.








Cana de Graça

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: Tô dentro!




Doença nova!
Marisa perguntou a Luis Inácio:
- O que é leptospirose?

E Luís Inácio respondeu na bucha:
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi (laptop). É
transmitida pela urina do mauzi (mouse).




OS GASES DA VELHINHA!

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei em seu consultório peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que você não sabia que eu estava peidando, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa brava e já vossiferando:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.


O médico diz:
- Bom sinal ! - Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido...







Esta é a historia de um caminhoneiro que viajava por

todo Brasil e seu lema era:

"MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,

ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!"

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia

pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente

uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona

Ele pensa:

-Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

-Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?

-Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

"MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,

ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

-Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.

Não deu outra. Rodrigo mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada,Rodrigo

Ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz :

-Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Rodrigo respondeu:

-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe,

Mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:

-Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:

"MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL

E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

hehehehehehe.




Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.

Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.







TOMANDO BANHO !!

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cú! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...





Mineirinho e a tecnologia

Mineirim tirando retrato

Um mineirim comprou uma câmera digital e levou pro seu sítio.



Chegando lá, mostrou a novidade para todos.


Nunca, antes dele, jamais alguém, naquelas paragens, tinha visto coisa igual.

Foi quando ele disse:
- Pessoar: todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali, que eu vou tirá um retrato...
Ele programou o temporizador e correu pra junto da cerca.
Quando os outros o viram correr, saíram também correndo, se rasgando todos na cerca...
Aí ele pergunta:
- Ora, que diacho! O que aconteceu cocêis, uai ???


E a tia responde, com as duas orelhas penduradas:


- Si ocê, que cunhece esse trem, ficô cum medo e correu, imagina nóis, qui num cunhece...

Heheheheehe.



Piadinha Romântica

Estava um clima meio ruim entre eu e meu marido, então resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa...

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...as escadas iluminadas, tudo muito lindo!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).

A cama estava coberta com pétalas de flores..Arranjos maravilhosos de antúrios ( flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto...

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que eu já estava saindo do carro...

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido...Fiquei só de lingerie e cinta-liga.

Imagina a cena....

Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro.

Semi nua, claro!

Quando olho a cara dele percebo que estava BRANCO!Virou pra mim, SEM PERCEBER MEU "MODELITO" e gritou:

- A casa está pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente... Fiz até uma cara "sexy"

Para dizer isso....

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou: (mais branco ainda)

- Não é incêndio!!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!!

Um comentário:

Lucia disse...

Oi cherry,amei a piada do ladrao e o papagaio,e muito engraçada.parabens. bjs .lucinha_arts.nafoto.net